Klingelingeling. Klingelingeling. Klingelingeling.
"Guten Tag, Sie sprechen mit Jana Klawottke, OBI Markt Prenzlauer Berg. Wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo. Ick brauch ´ne Fußbodenheizung für meen Wohnzimmer. Mir frieren hier die Füße ab."
"Da verbinde ich Sie mal kurz mit der Abteilung Bauen&Renovieren."
[Musik ertönt...]
Nach einiger Zeit:
"Ich kann da gerade niemanden erreichen."
"Is ooch ejal. Ick will det Ding unter meen Teppich packen, verstehste? Unjefähr fünf mal fünf Meter. Is´n großer Teppich."
"Warten Sie bitte einen Moment. Ich versuchs nochmal."
[Musik ertönt...]
Nach einiger Zeit:
"Hören Sie? Ich kann immer noch niemand erreichen. Könnten Sie zu einem späteren Zeitpunkt anrufen? Ich kann Ihnen auch die Durchwahl geben."
"Wat? Ne, lass mal. Det Jeschäft machen wir jetzt klar."
"Aber die Fachabteilung kann Ihnen da besser helfen."
"Pass mal uff jetze. Ick brauch det Scheißding heute noch. In zehn Minuten muss et hier sein. Ihr liefert doch ooch nach Hause, oder?"
"Ja, sicher. Aber ..."
"Wat heisst´n hier aber? Ick will ´ne bekackte Fußbodenheizung. In zehn Minuten. Haste det verstanden, oder wat?"
"Ich schlage vor, Sie kommen her und lassen sich vor Ort beraten..."
"Wat is denn so schwer da dran zu versteh´n? Det is doch ´n freiet Land, oder? Ick will ´ne bekackte Fußbodenheizung, fünf mal fünf Meter, in zehn Minuten. In zehn", BUMMM!, "bekackten", BUMMM!, "Minuten!", BUMMM!
(Es waren Geräusche zu vernehmen, als ob jemand den Telefonhörer mit voller Wucht an einen Holzschrank schlug.)
"Kriecht Ihr det hin, Ihr Pigfucker? Sonst dreh ick richti´ durch."
Aufgelegt.
...
Zwölf Minuten später.
Klingelingeling. Klingelingeling. Klingelingeling.
"Guten Tag, Sie sprechen mit Jana Klawottke, OBI Markt Prenzlauer Berg. Wie kann ich Ihnen helfen?"
"Yo. Ick bins nochmal. Sitz ick hier so rum und wunder mir, warum hier keener klingelt und mir ´ne Fußbodenheizung bringt. Dabei hab´ ick doch verjessen, euch meene Adresse zu jeben. Haste wat zu schreiben, Mädel?"
chiefpedro in Lebensächliches | TrackBack(0)